Un verano en pantalones

No tengo ganas de ecribir, pero acabo de ver una pelicula: Un verano en pantalones. Y aunque el titulo parezca de una pelicula pedorra intento de comedia, no tiene nada que ver. Es de cuatros chicas, amigas, cada una viaja a paises diferentes a manera de viaje estudiantil, escepto una que elige quedarse haciendo un documental. Esta conoce una chica que tiene leucemia, no entendi si se murio o no. La que viajo a Grecia era tan conservadora y vergonzosa como artista y llena de sabiduria, conoce a un chico, tampoco se que paso al final, ojala que lo haya seguido viendo. Otra viaja a ver a su padre quien habia formado otra familia y a causa de esto se pelean, no se sentia parte de la familia, y se escapa volviendo a su casa. La ultima se fue a Cuba, CREO, porque jugaba football, y era la mas parecida a mi: rubia, atrevida, segura cuando sabe lo que quiere, obtiene al chico que desea, cuando lo obtiene se siente vacia, quiere escapar de los problemas pero finalmente siempre la terminan alcanzando. Final feliz y triste, esos me gustan. Esta pelicula, no me quiero volver estupidamente sensible por una pelicula que seguro ni tienen ganas de verla, pero les juro que vale la pena, te hace reflexionar de un monton de cosas. Me encanto, no voy a seguir escribiendo porque creo que esto nadie va a leerlo, y nadie va a ver esta pelicula que nadie conoce pero es una de las mejores que precensie. Por sierto, existe UN VERANO EN PANTALONES 2, dado el gran exito de la primera, pero no se compara.

Una chica obsesionada no es responsable de sus actos!

Obstinada al punto de la imprudencia

No estoy feliz. No estoy triste. No siento nada. En realidad si. Siento algo. Siento que nada tiene sentido. Es todo aburrido. Siento que no siento. Y peor que sentirse mal, es no sentirse. Y siento que no siento. Me aburro. Vida aburrida. Futuro aburrido. Terribles ganas de llorar porque siento que no puedo avanzar, no puedo avanzar en lo que quiero ser cuando sea grande, quiero serlo ya: quiero ser famosa. Pido mucho, poco para otros. Quiero ser famosa. Mundialmente. Queria ser famosa, me dijeron que tengo garganta para cantar, pero me da verguenza , creo. Es que mi mama no qwuiere que sea famosa, dice que es un ambiete feo blablalbla que me chupe la concha. Quiero cantar QUIERO CANTAR quiero modelar QUIERO SER MODELO quiero ser famosa FAMOSA FAMAMAMFAMFMAMFA. FEMME FATTALE QUIERO SER. Chau nada tiene sentido es todo una horrible aburricion (aburrimiento) Diganme: tiene algo divertido mi vida? Solo yo puedo responder eso: NO

Dieciseis añitos

Que los cumplas feliz, Belu.

A veces me siento aislada y sola, espero que solo sea la sensacion. No entiendo porque tengo mas afinidad con los hombres que con las mujeres ¿Sera que soy muy competitiva en el ámbito femenino? Puede que si, lo admito. Pero llega un punto en que desearia tanto estar llena de amigas. Anhelo tener un grupo de amigas, pero en lugar de eso tengo tres mejores amigas, que entre si no tienen la confianza suficiente para formar un grupo. ¿Me tengo que conformar? Seguramente, pero no lo hago, y sinceramente envidio a los grupitos de amigas. Si, los envidio. ¿Por que la mayoria del tiempo la paso con hombres? No mal interpreten, hombres amigos. ¿Por que siempre la paso tan mal cuando estoy tantas chicas? ¿Por que siempre vienen a mi casa hombres y no mujeres? No es que no me guste, al contrario, me encanta, por favor no dejen de venir, me divierto mucho aunque no lo parezca, me hacen sentirme viva. Me hacen sentir. Es simple, al no tener casi amigas ni una obsesion, una droga, un picasso en que apoyarme, algun chico que me tenga loca, solo mis amigos me hacen sentir. 

 

Camara de mierda. Me aburro. Me volvio internet. Me voy a estudiar historia. Chau

Una tipica chica atipica

Hola es jueves son las once y veinte de la noche y para mi es tarde porque mañana me levanto a las 6 y media de la mañana y encima tengo prueba de sociologia. Para colmo no puedo dormir siesta por la sensilla razon de que los viernes estoy toda la tarde en la calle, llego a las 5 o 6, y me baño porque mañana salgo pero vienen unas amigas a las 8 y ya tengo que estar bañada y con pelo seco.

Esta vida rutinaria, por un lado al verla de tal modo me aburre y me deprime, pero por otro, al ser algo repetitivo y sin cosas nuevas me genera una artificial sensacion de felicidad. Me encantaria ser todo lo que deseo:

Deseo ser hermosa, irresistible, deseable

Deseo ser modelo

Deseo cantar bien

Deseo ser famosa

Deseo ser una famosa bailarina de hiphop (estoy convencida de que soy la mas habilidosa en eso)

Deseo ser inteligente y no tener que esforzarme para aprobar las pruebas. Tan inteligente como lo soy en ingles

Deseo viajar

Deseo vivir en Estados Unidos

Deseo irme y que la gente me extrañe y se acuerde constantemente de mi

Deseo ser corredora de autos

Deseo poder ser una mujer exitosa en todo sentido: tanto en el trabajo y el dinero como en el amor y la amistad, tanto como el orgullo de ser unica y con una familia hermosa como la bendita salud

Deseo lograr todas mis metas

Deseo encontrar un amor

Deseo no ser tan impulsiva, tan enojosa, tan fastidiosa, tan orgullosa, tan obsesiva, tan histerica

Deseo arreglar mi maldito cerebro para que deje de maquinearse cosas

Deseo arreglar el estupido corazon para que funcione bien

Deseo no ser tan ilusa

Deseo tener una personalidad envidiable y admirable

Deseo gustarle a alguien de verdad

Deseo no caer en la tentacion

Deseo ser mas precavida y saber actuar

Deseo poder admitir que la mayoria de estos artificiales deseos no se van a cumplir, pero la imaginacion me puede.

Mi mundillo feliz es mucho mas potente que el mundo real, y una vez mas la imaginacion puede contra la realidad. Y una vez mas tengo que masticar el dulce sabor ironico de la verdad y de lo que me toca vivir. Y una vez mas me meto en mi mundo para ser feliz.

Me enrosco y me enruedo

Este sábado es un típico domingo.

Lo unico que me queda por hacer es estudiar y ponerle ganas al colegio sabiendo que el viernes salgo, joda joda joda. Y que mariano se va a desenojar.
Pero, ahora que escribo me vuelvo a empezar a maquinear cosas. Maquineo que no vamos a volver a ser amigos como antes por una estupidez, se toma todo tan encerio... Maquineo sobre el colegio, y sobre la fiesta. Presiento que no la voy a pasar tan bien como en la Amsderdance 1. Depresion again.


Me compre una remera, y unas facturas, me despeje un rato pero a volvi y me vuelvo a concentrar en los problemas y a maquinearme giladas. Odio como mi mente maquinea.

Musica te amo

Ya que nadie me ayuda, me refugio en mi unico consuelo: la música.
Estoy resentida y despechada. No tengo ganas de hacer nada. Y, entre las pocas veces que quiero: quiero ir a lo de mi mama. Por otro lado no, porque estoy deprimida y mi psicologa me dijo que mi mama la llamo diciendole todo eso y que encima no comia, y que eso la ponia re mal, entonces me hizo entender que ella se pone mal cuando me ve asi porque toda su infancia la paso asi. 
Quiero novio. O sea, quiero a algun chico que me quiera y que me enganche y que sea lindo para mi gusto, que tenga una muy buena personalidad que me enamore, que sea social y conocido entre mi barrio. Lo necesito !

Ahora en un rato me voy a comprar ropa. Tengo que despejarme. Pero no puedo, el solo pensar la cantidad de cosas que tengo que hacer: estudiar, hacer resumenes, buscar informacion, subrayar documentos, encontre una nueva obsesion, cambiar mi actitud, hacerme el color del pelo porque tengo muchas raices, pensar la salida del viernes, sacarme fotos con mi nuevo gatito, estudiar, colegio, colegio y colegio, pensar en el campamento que no quiero ir pero que me obligan a ir, salir de esta depresion, estudiar.
Como ven, es una mezcla de sintomas psicologicos, sociales, culturales e intelectuales.

The shadows are long, and she fears if she cries that first tear, tears will not stop raining down

Hola, me acabo de dar cuenta que yo misma me la rebusco para estar mal. Creo que inconcientemente quiero eso. Aunque concientemente no lo quiera. Tengo ganas de llorar. Me odio. Odio ser asi. Juro que no soporto mas ser asi. Soy una malhumorada de mierda, histerica del orto, y encima me quejo de que ninguno me da bola. Y OBVIO, quien mierda me va a dar bola con esta puta personalidad. Asi pierdo todo. Asi lo perdi a juanchu. Asi perdi varios amigos. No llores. No llorar. Prohibido llorar. Ok, admito que el 90% de los casos me da verguenza llorar. Odio llorar. Me da miedo. Tengo miedo. Tengo miedo de que si lloro esa primera lágrima, las lágrimas después no van a parar de llover.


Yo quiero
Rivotril para vivir, Solpidem para dormir, Zoloft para sonreir, y vos para ser feliz. Frase de Cielo Latini


Siempre me preguntan si comí, por qué estoy tan flaca, por qué soy asi de malhumorada, por qué tan histérica, por qué tan odiosa, por qué me siento así.
La realidad es que no puedo admitir mis sentimiendos. Ok, la gente se puede dar cuenta si estoy mala onda, o si estoy feliz, o qué, pero nunca sabran que es lo que me pasa por la cabeza. Ojala alguien me conociera como la palma de su mano, me ayudaría tanto. Tengo miedo de decir lo que siento. No se como decirlo.
¿Cómo vuelvo a mis sentimientos una expresión exterior? No se puede. No puedo. No puedo, no puedo. Todo me lo trago. Soy una traga sables. Odio ser asi. Me encantaria poder gritar "QUIERO NOVIO, QUIERO GENTE QUE REALMENTE ME QUIERA, QUIERO SER HERMOSA PARA EL, QUIERO SER ALGUIEN QUE AL VERLA SE HIPNOTICE, SE PARALICE, SE ENAMORE. QUIERO QUE TODOS ME QUIERAN. QUIERO SER FAMOSA. QUIERO CANTAR. QUIERO BAILAR. QUIERO SER MODELO. QUIERO SE ALGUIEN A QUIEN LA GENTE ASPIRE SER."
Me tienen arta todos los pajeros que en este instante me estan hablando al fb ¿Mierdas, no se dan cuenta que no les voy a dar bola? Cambié pero no es el fin del cambio.
No me animo ni siquiera a decirle a la psicologa como me siento. Siempre estoy "BIEN!!!" y siempre con una sonrisa en mi cara. Me dice que soy risueña. Ayer no me acuerdo quien me pregunto "¿Sos feliz Belu?". SI SI, obvio, que voy a responder si no se emitir otra cosa. Chica estupida.

Paso a contarles que ayer a la noche vinieron a mi casa un par de amigos: Sofi, Joni, Alexis y Mariam. OH el famoso Mariam.
Joni quebro, Mariam se durmo. Alexis y sofi a fuera con Joni, en la calle. Yo tierni con Mariam. Volvieron a entrar. Cinco y media de la mañana. Yo enojandome. Yo limpiando la casa. Yo envidiosa. Yo queria al gatito y no me lo queria dar. Yo queria que solo me abrace a mi. Yo queria todo para mi. Ah, a todo esto habia llegado Pablo, otro amigo. (Si, todos amigos, les dije que casi no tengo amigas). Yo enojada. Yo zarpada en malhumorada. Mariam queriendome abrazar. Yo mandandolo a mierda. Yo mandando a la mierda a todos. Todos yendose. Mariam y alexis enojados conmigo despues de que les mande un msj pidiendoles perdon. Ahora: yo hablando con Mariam, me dijo que cuando se le pase el enojo me hablaba. Ok, chau amigo. Uno menos. Quiero decir, me importa y mucho, no quisiera perderlo, pero la verdad que con la cantidad de amigos que perdi, en especial mi mejor amiga Miranda (la que conozco desde los dos años), estoy preparada para perder una, y otra, y otra amistad mas.

Yo: eieiei

El: si ?

Yo: perdoname ): nunca mas me voy a poner asi

El: ni importa u.u

Yo: dale tarado

El: no*
en serio, no pasa naaada!

Yo: cortado.

El: me trataste mal, que queres que este feliz de la vida ?

Yo: entonces no me digas no pasa nada, te estoy pidiendo perdon no seas reencoroso, soy muy impulsiva y asi me pelie con un monton de gente asique no me quiero pelear con vos

El: bueno, entonces la próxima vez fijate antes de tratarme mal porque lo único que quise es darte un abrazo para que no te sientas mal

Yo: ya lo se, por eso no consigo a ningun pibe pero estoy tratando de cambiar perdoname

El: esta, bien ya paso, te perdono.

Yo: pero no te pongas cortante :(

El: bueno, espera a que se me pase
yo te voy a volver a hablar

Yo:bueno esta bien, ojala se te pase rapido




Seguramente no vamos a volver a hablar mas o si hablamos va a ser una conversacion basica y cortante JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Que gracioso AJAJAJAJJAJAJAJAAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA .