Pelotuda

"Recién en el colectivo había una pelotuda hablando a lo "tipo nah" y de repente dijo O-ZEAAA y te me viniste a la cabeza jaja"
"Después de mucho meditar decidí decirte Feliz cumple, que lo hayas empezado bien y lo termines mejor"
Mmm o mejor: "Hola Ogost, feliz cumple... es cualquiera igual te mande un msj después de que me hayas borrado de tu vida jaja pero bueno espero que la termines bien" mm o sino "Hola Ogost, feliz cumple, terminala con éxitos." 

Son algunos de los msj que se me ocurren mandarle... PARA QUÉ?! si es claro que no me va a responder el muy forro hijo de puta. 

Lo detesto, lo extraño, quiero verlo.

Cada vez lo extraño más. Eso es lo peor de todo: aún con toda mi rabia, lo extraño. Lo extraño con rabia, con odio, con rencor, pero igual lo extraño.
Todos los días lo pienso y me acuerdo de las cosas que hacíamos. Se me hace imposible no pensar en él. Lo único que hago es pensar. Viajo, y lo pienso. Como, y lo píenso. "Duermo", y lo pienso. Estoy con mis amigas y, de a ratitos, lo pienso. 
Y siempre me pregunto qué estará haciendo ahora. Le pasaré por su cabeza? Cuando se duerme, se acordará de mí? Habrá borrado mi celular? A veces me agarra por mandarle un msj como si no hubiese pasado nada. Qué pasaría si le mando un msj como si nada? Uno de esos en los que le contaba las boludeces patéticas que me pasaban en el colectivo... o las cosas cotidianas que causaban gracia. Le contaba tantas boludeces... ahora las boludeces que le observo a la gente no se las puedo contar a nadie porque a él solo le intersaban (o al menos eso pienso). 
Algún día me "desadmitirá" del Facebook-chat? La familia no le preguntará qué fue de mí? Qué hace cuanto tiene ganas de garchar? Siempre elogiaba mi cuerpo. No está sofocado con el trabajo? O nunca me soportó? Nunca me quiso? Tengo tantas preguntas que me encantaría hacerle.

De repente veo a todos felices. Todos de novios. Todos "in love". Argh... los odio. 

Desgarro. Otro miércoles de mier.

Todavía tengo esas palpitaciones permanentes. Esas palpitaciones que me agarraban antes de verlo. Son como descargas eléctricas... para sentirme viva, quizás. Es horrible. Estas palpitaciones me angustian. Y lo peor es que no puedo llorar: estoy reseca de lágrimas, y además me da miedo llorar porque caigo en un hondo obscuro del que no puedo salir (o al menos eso siento). Y ahora se me está formando otra vez esa BURBUJITA DE ANGUSTIA.

El muy sin pelotas, el muy sin vergüenza, el muy.

(Estando así tranquila) si lo volviera a ver le advertiría que no le vuelva a otra mina que recién conoce, lo que me hizo a mi. Justamente por la razón de que no la conocería y él no tendría la menor idea de como le afectaría o cómo reaccionaría. Qué sabe él si soy una Cielo Latini y entro en un pozo depresivo con trastornos alimenticios por su culpa? (Estando así tranquila, eh)
Todavía no distingo si es un hijo de puta o un pelotudo. Pero llegué a la conclusión de que pelotudo no es porque "pelotudo" es alguien con pelotas. 

Martes 2 de Julio, y un nuevo arranque (fallido)

Lloré el miércoles, el jueves, el viernes... lloré el sábado, el domingo, y hasta ayer lunes. Lloraré hoy? Hagamos el esfuerzo de que no. 
Vivo sintiendo esas palpitaciones que me agarraban antes de verlo.