ES UN HIJO DE PUTA, ME DESADMITIÓ EN FACEBOOK, DESPUÉS DE HABERLE DICHO QUE LO IBA A ESPERAR. ES UN HIJO DE PUTA, NO PUEDO CREER LO QUE ME ESTA PASANDO.

El anhelo de una mente sin recuerdos

Tengo la idea fija de que va a volver porque me hacía sentir completa y segura de mi misma. Me hacía sentir perfecta. Me siento perfecta para él. Por eso tengo la seguridad de que va a volver, porque se que no hay mas minas en su mundo, en su mundo ahora solo está su trabajo (y yo, con mucha suerte, debo ocupar el ante-último lugar en su vida en este momento). Me siento hermosa, me siento bella en todo sentido, me valoro cuando estoy con él. Me hace sentir valorada. 

...

Bueno, ahora me está haciendo sentir una pesada, una goma, una rompe-pelotas, una mas que engrosa el montón de los que no quieren ser del montón. 

Tengo un nudo en la garganta constantemente, pero ya lloré tanto que no tengo mas lágrimas... o eso creo, por ahora. Me hace doler la garganta este nudo, no me lo puedo sacar, no se cómo, y tampoco quiero porque se que sacarlo implica olvidarme del tema, y yo no me quiero olvidar de Augusto. Ya se que no me respondió mis mil mensajes, ya lo se, ya lo se. Me olvido de esa parte. No dejo de entrar a su perfil de facebook. No me quiero desconectar por miedo a que justo se conecte cuando yo no estoy. Estoy como una enferma mirando la pantalla de Facebook sin ninguna interacción con nadie, solo esperando, esperando a que se conecte este gil hijo de mil puta. A veces me agarra como una claustrofobia. Es como si sentiría claustrofobia de este lugar, de mi misma piel, de mi mismo cuerpo, de la ciudad misma, de la misma capa atmosférica. Y me dan ganas de correr, gritar, arrancarme los pelos hasta quedarme pelada. Me dan ganas de pegarle a todas las cosas, de romperlas, de pinchar el nudito en la garganta, es como si fuera una burbujita de angustia y quiero pincharla para que ya no me moleste. 

No puedo pensar en otra cosa, simplemente no puedo. No puedo dormir en paz, no puedo comer en paz, no puedo hacer nada sin que él esté fuera de mi cabeza, es horrible. Es como una pesadilla en la vida real. No quiero a otro, yo lo quiero a él. LO QUIERO A ÉL. Y no puedo esperar más, me estoy volviendo loca, desquiciada, a veces pienso que llego al punto de la obsesión, es como anhelar a alguien para quien no ocupas un lugar en el mundo. Ya no tengo ganas de hablar ni con mi mejor amiga, porque todos lo odian, nadie comprende las cosas que pasan por mi cabeza. Es horrible, es horrible, es horrible. 

Todo me hace acordar a él, absolutamente todo. No quiero ir a mi hamaca paraguaya porque es ahí donde nos quedamos dormidos la primera vez que vino a casa, ese día me había comprado un Milka enorme aireado, así que tampoco puedo comer más ese chocolate. Cada vez que estoy mi cuarto (todo el tiempo) nos recuerdo a los dos tirados en mi cama escuchando Pink Floyd. Me acuerdo de cada rincón de su pequeña habitación. Cada vez que voy a Palermo a entrenar paso por lugar que dice "Bazar Gastronómico"... para mí eso dice "Augusto Marinaro".

Quiero que aparezca, y lo quiero ahora. 

Etapa de odio

Me querés decir a quién carajo vas a esperar? El pibe no te quiere responder, Belu. No es que no te responde porque no tiene crédito, o por X motivo: NO TE QUIERE RESPONDER. Sos una terca, sos triste. Encima mientras escribís esto te estás poniendo su pulsera. Resultaste ser una débil en el ámbito amoroso. Desde lejos todo parecía tan fácil! Parecía tan fácil olvidarse de alguien! Nunca te habías enganchado con nadie, eso es lo que pasa.
Yo le dije a Augusto: nunca fui a dormir a lo de ningún chico, nunca invité a alguien más que amigo a mi casa, nunca dormí con ningún chico en mi propia cama. YO SE LO AClARÉ. Y LE DIJE QUE ME GUSTABA, QUE ME ENCANTABA, QUE ME ESTABA ENGANCHANDO, QUE ME ENGANCHÉ. 

Creo que voy a esperarlo, no quiero estar con otra persona. Y esperarlo me hace sentir mas gratificante que dando por terminado algo que nunca fue. 
Sí, definitivamente voy a esperarlo. El único miedo que tengo es que él no sepa que estoy acá... esperándolo. 

Monólogo de una ciega

Empiezo a sospechar que mi vida entera es un masoquismo. Desde el ámbito cotidiano, ya sea sufriendo en la depiladora con cera caliente en mi clítoris, desperdiciando horas y horas en la peluquería, o mismo entrenando hasta el cansancio personificado. Hasta el ámbito emocional... no voy a entrar en tema (hasta dentro de unos reglones). Es como si necesitara un pellizco para sentirme viva. Me aburro facilmente, todo se me vuelve rutinario, incluso elongar, que es lo que tanto amo hacer. Es como si me gustara sufrir.
Me la paso horas viendo sus fotos, me las guardé en mi pc, en una carpeta que se llama "Ogost" (soy la única que le dice Ogost, por Agosto en ingles. Irónicamente Augusto cumple el 7 de Agosto.), escucho mil y un veces una canción bastante depresiva. Y lloro durante minutos eternos. Me gusta hacerlo, me doy pena a mi misma, pero me gusta hacerlo. No quiero dar por terminado algo que nunca fue. Porque es así: nunca lo tuve y nunca lo perdí.
Todo venía fantástico, estaba todo PERFECTO en mi vida. PERFECTO eh. No, pero no entienden, no encontraba defecto alguno: estaba completa, equilibrada, era yo y el Universo conspirando a mi favor. Y de repente Ogost se borró del mapa y me desestabilicé. Chau equilibrio, chau Yo bien plantado, chau todo, chau todo. Hace dos semanas no lo veo, no creo volver a verlo [mas]... Pero no entiendo, cómo es que alguien que te dice cosas como "Me gustas mucho", "me encantás", "me estás volando la cabeza, cirquitoooo" (cirquito me dice [decía]) "hoy te pensé mientras cocinaba", decime, cómo es que alguien que te dice todo eso te deja de responder de un día para el otro, cómo es que ni si quiera responda a insultos, o a la misma verdad: "Sos un hijo de puta, me hiciste toda la película y me hiciste enganchar al pedo, ni siquiera me respondes un msj de mierda"
Ya van 4 msj que le mando y no responde, hoy le mandé el último, y ya está, tengo que dejar de arrastrarme, le puse algo coherente y no tan inmaduro: "Nos podemos ver hoy a la noche o mañana? Solo quiero saber qué onda así no te rompo mas las bolas." Porque es así, me siento una pesada, una arrastrada, una rompe pelotas, una boludita a la que dejaron enganchadas con patrañas propias de un manipulador. Ojo, no quiero creer que sea un manipulador, mi mamá me metió esa idea en la cabeza.
Y ahora todo es horrible, todo es imperfecto, quiero arrancarme la cabeza para no pensar mas. Odio mi mente retorcida. Cómo hacen ustedes, hombres, para no maquinearse la cabeza? Para no extrañar? Para afirmar gustar de una persona y después ni si quiera dirigirle la palabra? Cómo hacés vos, Augusto, hijo de mil puta, qué pensas, qué te pasa por el bocho en el momento en que lees mis mensajes?! QUÉ? EH? EXPLICAMELO, NO LO ENTIENDO, QUIERO ENTENDERLO Y NO LO ENTIENDO.

Mente ilusoria + patrañas de un pibe

Bueno, venía todo medianamente bien. Bueno, no, venía todo medianamente mal, pero estaba logrando equilibrarme.
Augusto no aparecía desde el viernes. Literalmente: no me mandó mas msj, no me respondió ni uno solo de los mil que le mandé, no se conectó al facebook, no nada, NO-NADA.
Hoy me levanté y me la pasé llorando todo el día, pero mi mamá me habló y me tranquilizó. Me equilibré, estaba bien, comí, hablé feliz. Hasta que recíen, muy campalmente venia a mi cuarto cantando, alegre, lista para dormirme. "Voy a poner la alarma para mañana" dije, y veo un msj de Ogost. UN MSJ!! AL FIN!! Palpitaciones, combulciones, etc etc:
"Perdon que desapareci, estoy todos los dias en el laburo y cuando no, estoy durmiendo, se me hace imposible que nos veamos, no estoy yendo mas al bar y nada, eso, me voy a dormir que mañana entro temprano, un beso"
Un msj de mierda que me terminó por colapsar. Cómo mierda me voy a dormir ahora!?
Le respondí esto:
"Bueno al fin diste señales de vida, bueno em... no se que decirte, medio cortante tu msj jaja, si estas muy ocupado como para conocer a alguien en estos momentos de tu vida decimelo y listo"

Que hago si me llega a decir "Si la verdad que si, dejemos lo nuestro para mas adelante", QUE HAGO?! Yo me muero.
Esto es horrible, estoy ansiosa, el corazón me late a full, son las dos de la madrugada, mañana entreno, no me puedo dormir en este estado. Quiero que sea mañana, ir a lo de alguna amiga y llorar acurrucada. No quiero llorar sola, me doy pena. Me da miedo sentirme así por alguien. Siempre me dio miedo engancharme porque sabía que ninguno era el indicado y no estaba lista para que me corten la película que creó mi mente ilusoria.

Nueva etapa de vida

Hola, estamos en el 2013, hace un año mínimo que no usaba esta cosa. Mi vida dio un giro de 180° Estoy a full con el contorsionismo, con el trapecio, con el arte circense en su totalidad. Estoy equilibrada. Hago las cosas bien. Ya no voy a la psicóloga (ya no tengo que pagarle a nadie para que me escuche nada) 

Ya no veo a nadie de mi colegio, afortunadamente, tengo a mi mejor amiga conmigo, Agus. Ya no considero a Sofi mi mejor amiga, la veo mas bien como una eterna compañera de vida con la que tengo tanto mis afines como mis disyuntas. Me muevo libre, me siento libre. Soy libre. Vivo soñando, y vivo cumpliendo mis sueños. Estoy haciendo lo que me gusta, y me gusta lo que estoy haciendo. Todos ya aceptaron que pienso vivir por y para el circo, muchos están felices por mi, otros lo aceptaron a la larga... no quedaba otra ¿no? Otros seguramente no lo habrán aceptado pero nada me dicen porque saben que les haría la cruz.

Y conocí a Augusto.