Monólogo de una ciega

Empiezo a sospechar que mi vida entera es un masoquismo. Desde el ámbito cotidiano, ya sea sufriendo en la depiladora con cera caliente en mi clítoris, desperdiciando horas y horas en la peluquería, o mismo entrenando hasta el cansancio personificado. Hasta el ámbito emocional... no voy a entrar en tema (hasta dentro de unos reglones). Es como si necesitara un pellizco para sentirme viva. Me aburro facilmente, todo se me vuelve rutinario, incluso elongar, que es lo que tanto amo hacer. Es como si me gustara sufrir.
Me la paso horas viendo sus fotos, me las guardé en mi pc, en una carpeta que se llama "Ogost" (soy la única que le dice Ogost, por Agosto en ingles. Irónicamente Augusto cumple el 7 de Agosto.), escucho mil y un veces una canción bastante depresiva. Y lloro durante minutos eternos. Me gusta hacerlo, me doy pena a mi misma, pero me gusta hacerlo. No quiero dar por terminado algo que nunca fue. Porque es así: nunca lo tuve y nunca lo perdí.
Todo venía fantástico, estaba todo PERFECTO en mi vida. PERFECTO eh. No, pero no entienden, no encontraba defecto alguno: estaba completa, equilibrada, era yo y el Universo conspirando a mi favor. Y de repente Ogost se borró del mapa y me desestabilicé. Chau equilibrio, chau Yo bien plantado, chau todo, chau todo. Hace dos semanas no lo veo, no creo volver a verlo [mas]... Pero no entiendo, cómo es que alguien que te dice cosas como "Me gustas mucho", "me encantás", "me estás volando la cabeza, cirquitoooo" (cirquito me dice [decía]) "hoy te pensé mientras cocinaba", decime, cómo es que alguien que te dice todo eso te deja de responder de un día para el otro, cómo es que ni si quiera responda a insultos, o a la misma verdad: "Sos un hijo de puta, me hiciste toda la película y me hiciste enganchar al pedo, ni siquiera me respondes un msj de mierda"
Ya van 4 msj que le mando y no responde, hoy le mandé el último, y ya está, tengo que dejar de arrastrarme, le puse algo coherente y no tan inmaduro: "Nos podemos ver hoy a la noche o mañana? Solo quiero saber qué onda así no te rompo mas las bolas." Porque es así, me siento una pesada, una arrastrada, una rompe pelotas, una boludita a la que dejaron enganchadas con patrañas propias de un manipulador. Ojo, no quiero creer que sea un manipulador, mi mamá me metió esa idea en la cabeza.
Y ahora todo es horrible, todo es imperfecto, quiero arrancarme la cabeza para no pensar mas. Odio mi mente retorcida. Cómo hacen ustedes, hombres, para no maquinearse la cabeza? Para no extrañar? Para afirmar gustar de una persona y después ni si quiera dirigirle la palabra? Cómo hacés vos, Augusto, hijo de mil puta, qué pensas, qué te pasa por el bocho en el momento en que lees mis mensajes?! QUÉ? EH? EXPLICAMELO, NO LO ENTIENDO, QUIERO ENTENDERLO Y NO LO ENTIENDO.