"hasta mañana bello ser" me desmayé y me di la cabeza contra la pared y estoy alucinando, o no se, 
o es mi felicidat reencarnada

Depresion numero cienmil

Vuelvo siempre a lo mismo. Estoy en mi cama, deprimida, sin nada que hacer, sin nadie con quien hablar, me duele la cabeza de las horas que estoy con la computadora, no salgo de mi cuarto, dejé de ir al gym, no tengo a nadie en quien pensar ni a nadie en quien piense en mi, mis amigas no me hablan, solo hablo con Agus y Male, las demás tienen mejores cosas que hacer.
No se si estoy igual o peor que antes. Antes al menos estaba ansiosa por empezar la facultad. Ahora no quiero, no quiero, no quiero, no quiero empezar, no quiero estar en Agosto, no quiero pensar en Augusto, no quiero extrañar a mi prima, quiero salir, quiero tomar, fumar y perder la cordura, quiero salir a un bar y pasarla bien, quiero sentirme linda, tomar un cerveza, fumar un porro, y estar con muchos amigos, con Ogost, y que mi vida esté completa.

Me quiero ir y nunca volver, total parecería que da igual mi existencia. Total, nadie me habla. Desde que llegué de las vacaciones y Barbara se fue, estoy internada en mi cuarto con la notebook. Ya me se mi listado de canciones de memoria, lo único que hago es eso. Tampoco le respondo a la gente que me habla porque son gente que no conozco, solo me hablan porque son de la zona y quieren "conocerme". Pero no me interesan, en absoluto.

Odio mis periodos depresivos, sobre todo porque son proporcionales a mis periodos de felicidad (en cuanto a duración y en cuanto a profundidad). Venía en las nubes, lo juro. Nunca en mi vida tuve unos meses de TANTA felicidad, en serio, nunca.
Y ahora estoy acá, otra vez, en el fondo.

Pelotuda

"Recién en el colectivo había una pelotuda hablando a lo "tipo nah" y de repente dijo O-ZEAAA y te me viniste a la cabeza jaja"
"Después de mucho meditar decidí decirte Feliz cumple, que lo hayas empezado bien y lo termines mejor"
Mmm o mejor: "Hola Ogost, feliz cumple... es cualquiera igual te mande un msj después de que me hayas borrado de tu vida jaja pero bueno espero que la termines bien" mm o sino "Hola Ogost, feliz cumple, terminala con éxitos." 

Son algunos de los msj que se me ocurren mandarle... PARA QUÉ?! si es claro que no me va a responder el muy forro hijo de puta. 

Lo detesto, lo extraño, quiero verlo.

Cada vez lo extraño más. Eso es lo peor de todo: aún con toda mi rabia, lo extraño. Lo extraño con rabia, con odio, con rencor, pero igual lo extraño.
Todos los días lo pienso y me acuerdo de las cosas que hacíamos. Se me hace imposible no pensar en él. Lo único que hago es pensar. Viajo, y lo pienso. Como, y lo píenso. "Duermo", y lo pienso. Estoy con mis amigas y, de a ratitos, lo pienso. 
Y siempre me pregunto qué estará haciendo ahora. Le pasaré por su cabeza? Cuando se duerme, se acordará de mí? Habrá borrado mi celular? A veces me agarra por mandarle un msj como si no hubiese pasado nada. Qué pasaría si le mando un msj como si nada? Uno de esos en los que le contaba las boludeces patéticas que me pasaban en el colectivo... o las cosas cotidianas que causaban gracia. Le contaba tantas boludeces... ahora las boludeces que le observo a la gente no se las puedo contar a nadie porque a él solo le intersaban (o al menos eso pienso). 
Algún día me "desadmitirá" del Facebook-chat? La familia no le preguntará qué fue de mí? Qué hace cuanto tiene ganas de garchar? Siempre elogiaba mi cuerpo. No está sofocado con el trabajo? O nunca me soportó? Nunca me quiso? Tengo tantas preguntas que me encantaría hacerle.

De repente veo a todos felices. Todos de novios. Todos "in love". Argh... los odio. 

Desgarro. Otro miércoles de mier.

Todavía tengo esas palpitaciones permanentes. Esas palpitaciones que me agarraban antes de verlo. Son como descargas eléctricas... para sentirme viva, quizás. Es horrible. Estas palpitaciones me angustian. Y lo peor es que no puedo llorar: estoy reseca de lágrimas, y además me da miedo llorar porque caigo en un hondo obscuro del que no puedo salir (o al menos eso siento). Y ahora se me está formando otra vez esa BURBUJITA DE ANGUSTIA.

El muy sin pelotas, el muy sin vergüenza, el muy.

(Estando así tranquila) si lo volviera a ver le advertiría que no le vuelva a otra mina que recién conoce, lo que me hizo a mi. Justamente por la razón de que no la conocería y él no tendría la menor idea de como le afectaría o cómo reaccionaría. Qué sabe él si soy una Cielo Latini y entro en un pozo depresivo con trastornos alimenticios por su culpa? (Estando así tranquila, eh)
Todavía no distingo si es un hijo de puta o un pelotudo. Pero llegué a la conclusión de que pelotudo no es porque "pelotudo" es alguien con pelotas. 

Martes 2 de Julio, y un nuevo arranque (fallido)

Lloré el miércoles, el jueves, el viernes... lloré el sábado, el domingo, y hasta ayer lunes. Lloraré hoy? Hagamos el esfuerzo de que no. 
Vivo sintiendo esas palpitaciones que me agarraban antes de verlo. 

ES UN HIJO DE PUTA, ME DESADMITIÓ EN FACEBOOK, DESPUÉS DE HABERLE DICHO QUE LO IBA A ESPERAR. ES UN HIJO DE PUTA, NO PUEDO CREER LO QUE ME ESTA PASANDO.

El anhelo de una mente sin recuerdos

Tengo la idea fija de que va a volver porque me hacía sentir completa y segura de mi misma. Me hacía sentir perfecta. Me siento perfecta para él. Por eso tengo la seguridad de que va a volver, porque se que no hay mas minas en su mundo, en su mundo ahora solo está su trabajo (y yo, con mucha suerte, debo ocupar el ante-último lugar en su vida en este momento). Me siento hermosa, me siento bella en todo sentido, me valoro cuando estoy con él. Me hace sentir valorada. 

...

Bueno, ahora me está haciendo sentir una pesada, una goma, una rompe-pelotas, una mas que engrosa el montón de los que no quieren ser del montón. 

Tengo un nudo en la garganta constantemente, pero ya lloré tanto que no tengo mas lágrimas... o eso creo, por ahora. Me hace doler la garganta este nudo, no me lo puedo sacar, no se cómo, y tampoco quiero porque se que sacarlo implica olvidarme del tema, y yo no me quiero olvidar de Augusto. Ya se que no me respondió mis mil mensajes, ya lo se, ya lo se. Me olvido de esa parte. No dejo de entrar a su perfil de facebook. No me quiero desconectar por miedo a que justo se conecte cuando yo no estoy. Estoy como una enferma mirando la pantalla de Facebook sin ninguna interacción con nadie, solo esperando, esperando a que se conecte este gil hijo de mil puta. A veces me agarra como una claustrofobia. Es como si sentiría claustrofobia de este lugar, de mi misma piel, de mi mismo cuerpo, de la ciudad misma, de la misma capa atmosférica. Y me dan ganas de correr, gritar, arrancarme los pelos hasta quedarme pelada. Me dan ganas de pegarle a todas las cosas, de romperlas, de pinchar el nudito en la garganta, es como si fuera una burbujita de angustia y quiero pincharla para que ya no me moleste. 

No puedo pensar en otra cosa, simplemente no puedo. No puedo dormir en paz, no puedo comer en paz, no puedo hacer nada sin que él esté fuera de mi cabeza, es horrible. Es como una pesadilla en la vida real. No quiero a otro, yo lo quiero a él. LO QUIERO A ÉL. Y no puedo esperar más, me estoy volviendo loca, desquiciada, a veces pienso que llego al punto de la obsesión, es como anhelar a alguien para quien no ocupas un lugar en el mundo. Ya no tengo ganas de hablar ni con mi mejor amiga, porque todos lo odian, nadie comprende las cosas que pasan por mi cabeza. Es horrible, es horrible, es horrible. 

Todo me hace acordar a él, absolutamente todo. No quiero ir a mi hamaca paraguaya porque es ahí donde nos quedamos dormidos la primera vez que vino a casa, ese día me había comprado un Milka enorme aireado, así que tampoco puedo comer más ese chocolate. Cada vez que estoy mi cuarto (todo el tiempo) nos recuerdo a los dos tirados en mi cama escuchando Pink Floyd. Me acuerdo de cada rincón de su pequeña habitación. Cada vez que voy a Palermo a entrenar paso por lugar que dice "Bazar Gastronómico"... para mí eso dice "Augusto Marinaro".

Quiero que aparezca, y lo quiero ahora. 

Etapa de odio

Me querés decir a quién carajo vas a esperar? El pibe no te quiere responder, Belu. No es que no te responde porque no tiene crédito, o por X motivo: NO TE QUIERE RESPONDER. Sos una terca, sos triste. Encima mientras escribís esto te estás poniendo su pulsera. Resultaste ser una débil en el ámbito amoroso. Desde lejos todo parecía tan fácil! Parecía tan fácil olvidarse de alguien! Nunca te habías enganchado con nadie, eso es lo que pasa.
Yo le dije a Augusto: nunca fui a dormir a lo de ningún chico, nunca invité a alguien más que amigo a mi casa, nunca dormí con ningún chico en mi propia cama. YO SE LO AClARÉ. Y LE DIJE QUE ME GUSTABA, QUE ME ENCANTABA, QUE ME ESTABA ENGANCHANDO, QUE ME ENGANCHÉ. 

Creo que voy a esperarlo, no quiero estar con otra persona. Y esperarlo me hace sentir mas gratificante que dando por terminado algo que nunca fue. 
Sí, definitivamente voy a esperarlo. El único miedo que tengo es que él no sepa que estoy acá... esperándolo. 

Monólogo de una ciega

Empiezo a sospechar que mi vida entera es un masoquismo. Desde el ámbito cotidiano, ya sea sufriendo en la depiladora con cera caliente en mi clítoris, desperdiciando horas y horas en la peluquería, o mismo entrenando hasta el cansancio personificado. Hasta el ámbito emocional... no voy a entrar en tema (hasta dentro de unos reglones). Es como si necesitara un pellizco para sentirme viva. Me aburro facilmente, todo se me vuelve rutinario, incluso elongar, que es lo que tanto amo hacer. Es como si me gustara sufrir.
Me la paso horas viendo sus fotos, me las guardé en mi pc, en una carpeta que se llama "Ogost" (soy la única que le dice Ogost, por Agosto en ingles. Irónicamente Augusto cumple el 7 de Agosto.), escucho mil y un veces una canción bastante depresiva. Y lloro durante minutos eternos. Me gusta hacerlo, me doy pena a mi misma, pero me gusta hacerlo. No quiero dar por terminado algo que nunca fue. Porque es así: nunca lo tuve y nunca lo perdí.
Todo venía fantástico, estaba todo PERFECTO en mi vida. PERFECTO eh. No, pero no entienden, no encontraba defecto alguno: estaba completa, equilibrada, era yo y el Universo conspirando a mi favor. Y de repente Ogost se borró del mapa y me desestabilicé. Chau equilibrio, chau Yo bien plantado, chau todo, chau todo. Hace dos semanas no lo veo, no creo volver a verlo [mas]... Pero no entiendo, cómo es que alguien que te dice cosas como "Me gustas mucho", "me encantás", "me estás volando la cabeza, cirquitoooo" (cirquito me dice [decía]) "hoy te pensé mientras cocinaba", decime, cómo es que alguien que te dice todo eso te deja de responder de un día para el otro, cómo es que ni si quiera responda a insultos, o a la misma verdad: "Sos un hijo de puta, me hiciste toda la película y me hiciste enganchar al pedo, ni siquiera me respondes un msj de mierda"
Ya van 4 msj que le mando y no responde, hoy le mandé el último, y ya está, tengo que dejar de arrastrarme, le puse algo coherente y no tan inmaduro: "Nos podemos ver hoy a la noche o mañana? Solo quiero saber qué onda así no te rompo mas las bolas." Porque es así, me siento una pesada, una arrastrada, una rompe pelotas, una boludita a la que dejaron enganchadas con patrañas propias de un manipulador. Ojo, no quiero creer que sea un manipulador, mi mamá me metió esa idea en la cabeza.
Y ahora todo es horrible, todo es imperfecto, quiero arrancarme la cabeza para no pensar mas. Odio mi mente retorcida. Cómo hacen ustedes, hombres, para no maquinearse la cabeza? Para no extrañar? Para afirmar gustar de una persona y después ni si quiera dirigirle la palabra? Cómo hacés vos, Augusto, hijo de mil puta, qué pensas, qué te pasa por el bocho en el momento en que lees mis mensajes?! QUÉ? EH? EXPLICAMELO, NO LO ENTIENDO, QUIERO ENTENDERLO Y NO LO ENTIENDO.

Mente ilusoria + patrañas de un pibe

Bueno, venía todo medianamente bien. Bueno, no, venía todo medianamente mal, pero estaba logrando equilibrarme.
Augusto no aparecía desde el viernes. Literalmente: no me mandó mas msj, no me respondió ni uno solo de los mil que le mandé, no se conectó al facebook, no nada, NO-NADA.
Hoy me levanté y me la pasé llorando todo el día, pero mi mamá me habló y me tranquilizó. Me equilibré, estaba bien, comí, hablé feliz. Hasta que recíen, muy campalmente venia a mi cuarto cantando, alegre, lista para dormirme. "Voy a poner la alarma para mañana" dije, y veo un msj de Ogost. UN MSJ!! AL FIN!! Palpitaciones, combulciones, etc etc:
"Perdon que desapareci, estoy todos los dias en el laburo y cuando no, estoy durmiendo, se me hace imposible que nos veamos, no estoy yendo mas al bar y nada, eso, me voy a dormir que mañana entro temprano, un beso"
Un msj de mierda que me terminó por colapsar. Cómo mierda me voy a dormir ahora!?
Le respondí esto:
"Bueno al fin diste señales de vida, bueno em... no se que decirte, medio cortante tu msj jaja, si estas muy ocupado como para conocer a alguien en estos momentos de tu vida decimelo y listo"

Que hago si me llega a decir "Si la verdad que si, dejemos lo nuestro para mas adelante", QUE HAGO?! Yo me muero.
Esto es horrible, estoy ansiosa, el corazón me late a full, son las dos de la madrugada, mañana entreno, no me puedo dormir en este estado. Quiero que sea mañana, ir a lo de alguna amiga y llorar acurrucada. No quiero llorar sola, me doy pena. Me da miedo sentirme así por alguien. Siempre me dio miedo engancharme porque sabía que ninguno era el indicado y no estaba lista para que me corten la película que creó mi mente ilusoria.

Nueva etapa de vida

Hola, estamos en el 2013, hace un año mínimo que no usaba esta cosa. Mi vida dio un giro de 180° Estoy a full con el contorsionismo, con el trapecio, con el arte circense en su totalidad. Estoy equilibrada. Hago las cosas bien. Ya no voy a la psicóloga (ya no tengo que pagarle a nadie para que me escuche nada) 

Ya no veo a nadie de mi colegio, afortunadamente, tengo a mi mejor amiga conmigo, Agus. Ya no considero a Sofi mi mejor amiga, la veo mas bien como una eterna compañera de vida con la que tengo tanto mis afines como mis disyuntas. Me muevo libre, me siento libre. Soy libre. Vivo soñando, y vivo cumpliendo mis sueños. Estoy haciendo lo que me gusta, y me gusta lo que estoy haciendo. Todos ya aceptaron que pienso vivir por y para el circo, muchos están felices por mi, otros lo aceptaron a la larga... no quedaba otra ¿no? Otros seguramente no lo habrán aceptado pero nada me dicen porque saben que les haría la cruz.

Y conocí a Augusto. 

Mi vida.

A veces es mas facil creerte inmune a todo para desaparecer todo rayon de sobra en tu vida. A veces simplemente es mejor decir que nadie te interesa al momento de saber que no le interesas a nadie. Y con "nadie" excluyo a la familia. O a veces es mucho mejor pensar que si les interesas cuando no hacen mas que preguntarte un "como estas?" desinteresado y que darte consejos estupidos, como "te entiendo, no te pongas mal", " la vida es una sola" blabla (algo que yo no sepa?). Que piba negativa. Si, re negativa porque me tiene harta esta gente de mierda, porque me encantaria irme a vivir a la loma del orto a la vuelta, porque me encanta conocer gente nueva a la que parezco interesarle. Y no es un simple momento de rabia y bronca en el que pienso "me quiero ir a la mierda", no, es un constante, reiterado y rutinario pensamiento, una idea que me carcome la cabeza y no la soporto mas. 
La gente se piensa que yo me olvido de las cosas. Jajaja, me acabo de enterar que estoy tapando un inmundo resentimiento hacia todos los que alguna vez me hablaron, porque estudio cada minimo comportamiento, cada detalle, cada palabra. Soy mujer, rebuscada y complicada hasta la medula. Histerica y mal humorada. Ja, lo digo como si tuviese orgullo de ser una histerica de mierda. Paciencia ven a mi, por favor. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10... hasta que llego a 1000 y me calmo. Ahora viene el pensamiento de hombre, el de no tomarme las cosas tan a pecho, el de que todo me chupe un huevo, el de que la vida es corta y tengo que disfrutarla. Me encantaria que alguien me pregunta de verdad COMO ESTAS? Pero bueno, se ve que se hizo costumbre preguntarlo de buena onda y nada mas. Se que a nadie le interesa demasiado mis estares. Hay que aceptarlo, no? Hay que aceptar que la unica persona, fuera de la familia, que de verdad parece interesarle es mi psicologa, no? Y digo "parece" porque viendo y considerando que debe dar mas de mil consejos a la semana a varios pacientes debe tener los ovarios llenos al punto de que solo lo hace porque, al fin y al cabo, es su trabajo. Su trabajo es aparentar interesarle los problemas de la gente e intentar ayudar a resolverlos. Es pagarle a una persona para que te escuche, triste pero cierto. Claro, tengo una mejor amiga, muy bien descubrieron una nueva dimension!! Bueno, no bardiemos, se que ella me quiera de verdad. 
De cada diez notas que hago, una publico, imaginen que esta tuvo suerte. Pongamosle entonces 60 hojas de catarsis, como minimo. Por favor! Claro que necesito escribirlo, el papel es lo unico confiable en la vida. El papel no te engaña, no te traiciona, no se te pone en contra, te lee, te entiende, sos vos. Papel? Acto fallido: computadora, word.